Texte

- Avez-vous fait votre choix, Madame?

- Certainement! Je prendrai une entrée de salade césar. Et comme plat principal, ce sera un tortellini à la Gigi, accompagné de pain à l'ail. Ah oui! une demi-bouteille de St-Émilion. Vous me servirez une crème brûlée et un cappucino pour terminer.

Hummm…. salade croquante nappée de vinaigrette onctueuse et parsemée de petits croûtons délicieux; merveilleux petits champignons sautés, capicollo et proscuitto dans une riche sauce à la crème rosée versée généreusement sur les pâtes cuites al dente; riche saveur du vin rouge se logeant dans ma bouche. Et cette suave crème brûlée, quelle apothéose!

Youhouu Adèle, reviens sur terre, tu es au régime! Un peu de volonté, que diable! On ne vit pas pour manger, on mange pour vivre, l'aurais-tu oublié? Observe plutôt ces quatre kilos superflus qui te narguent et se gaussent de toi. Allez ouste, réveille-toi et va vite confectionner ton petit déjeuner! Un demi pamplemousse par ici et que ça saute! Un śuf… à la coque bien sûr, surtout ne pas le faire frétiller dans le beurre : quelle horreur! Essayer de tartiner une tranche de pain avec une cuillerée à thé de margarine, ça tient de l'exploit! Du lait " bleu " dans le café (comment qualifier autrement le lait écrémé?). La joie!

Viens-tu … au dîner prévu avec les camarades d'écurie?… au lunch d'adieu du bureau pour le départ de Julie?… souper avec moi après ta randonnée?... après la visite au Musée des Beaux Arts, que dirais-tu d'essayer ce charmant restaurant alsacien situé tout près? Coudon! Le monde ne pense qu'à manger! Grrrr… Ne me parlez plus, ne me téléphonez plus s'il vous plaît, vous me rendez folle! Je resterai chez moi à chipoter dans mon assiette mes trois onces de saumon, ma montagne de salade où s'est perdue une unique cuillerée à table de vinaigrette diète et des légumes en masse, ça oui! Pour me divertir, j'allumerai la télévision. Oh, la vache! Ils enfoncent le clou avec leurs annonces de mets alléchants. Je n'ose plus aller au dépanneur; pourquoi ont-ils placé la caisse sur le comptoir des friandises? Au supermarché, je file à toute allure comme une automate dans les allées, les yeux rivés sur ma liste d'épicerie. On pourrait croire que mes fréquentes visites au " petit coin " dues à l'ingurgitation de huit tasses d'eau par jour me dispenseraient de l'exercice physique quotidien requis pour couronner ce programme alimentaire. Mais non!

Lundi soir, c'est l'instant fatidique, soit la pesée hebdomadaire au groupe de motivation. Vous savez, ceux qui tentent de vous faire croire que manger " santé " est le top du top! Mais, qu'est-ce qu'elle a leur balance pour ne jamais indiquer le même poids que la vôtre? Pourquoi êtes-vous plus pesant là? Surtout, se dépouiller de tous les vêtements possibles avant de monter sur cet engin infernal. Faut-il être inconscient pour se peser avec ses souliers, comme le font les hommes? Wow! un demi kilo de perdu!! Je mérite bien une récompense…

Hum… et si je dégustais une pizza toute garnie, extra fromage? Hein?